Source Code: Cerita Lucu

Showing posts with label Cerita Lucu. Show all posts

Thursday, 26 December 2019

Pedagang#Dokter dan #Sinshe

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Pedagang yang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti . Promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar...?
Pedagang yang PALING NEKAT adalah tukang gas. Udah tau jalanan menurun masih aja bilang "GAAAS! GAAAS!" bukannya "REM...!"
Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah tukang nasi goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng..
Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adalah tukang bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga..
Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan. Ikan mati dibilang segar..
Pedagang PALING BINGUNG adalah tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 3.000.Bingung kan...
Pedagang yang SUKA LUPA adalah pedagang sayur. Bilangnya cuma sayur.... Sayur.... Sayur! Gak taunya cabe, tempe, tahu dll juga dia jual....
Pedagang PALING ULET pedagang lesehan, tiap malam gulung tikar besoknya buka lagi..luar biasa....

Karena terkena penyakit kelamin, Erik pergi ke Dokter Eddy spesialis penyakit kulit kelamin

Setelah diperiksa,

dokternya bilang

”Ini penyakit berbahaya…

KELAMIN bapak musti di AMPUTASI supaya tdk menjalar ke-mana2”

Erik pun langsung lemas dan nyaris putus asa..

dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang..

Erik melewati praktek sinshe Hwie, sinshe tradisional..

Lalu Erik masuk kesana

Setelah melihat penyakitnya

Sinshe : “waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka..

Loe dah pigi ke doktel..??”

Erik : “iya ngkoh.. kata dokter musti di amputasi”

Sinshe : “haiyaa., dasal doktel mata duitan..

Sikit-sikit opelasi…

sikit-sikit amputasi…

mau duit aja…

Ini tidak perlu di amputasi..laaaahhh!!”

Mendengar itu Erik pun lega..dan sgt gembira : “Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??”

Sinshe : “Lu minum lamuan ini aja, tidak pellu di potong ,...

tunggu tiga hali aja.

Erik : sembuh ya ngkoh....??

Sinshe : nanti COPOT sendili ..

Semoga terhibur

Sumber : sahabat

📞 Kriiing...........

Udin : "Halloo...KAEPSI?"
KFC : "Iya ada yang bisa saya bantu?"
Udin : "Hayam aya?"
KFC : "Oh ada pak..."
Udin : "Adukeunlah jeung hayam urang."

Tuutt tuuttt tuuuttt telpon di tutup...

📞 Kriiiiiing.............

Udin: "Halloo...
KFC : "Halloo..mau pesan apa?"
Udin : "Tutup jam sabaraha?"
KFC : "Non stop pak 24 jam"
Udin : "Hebat euy teu sare.."

Tuuuttt tuuuttt tuuttt telpon ditutup lagi...

📞 Kriiiiiiing.............

Udin : "Halloo...KAEPSI?"
KFC : "Iya.. mau pesan apa?."
Udin : "Hayam aya?"
KFC : "Ada."
Udin : "Nasi?"
KFC : "Ada..."
Udin : "Es krim?"
KFC : "Ada..."
Udin : "Burger.. Burger ?"
KFC : "ADA! BANYAK! KOMPLIT!!"
Udin: "Aya kabeh euy??? teu payu meureun ???"
KFC : "Jelema gelo"

Tuuutttt tuuuttttt tuuuttt telpon di banting...

📞 Kriiiiiiiiing..............

KFC : "Maneh deui.. rek naon deui ?"
Udin : "Rek pesen di carekan teu jadi ah.."
KFC : "Oh iya, Maaf mau pesan apa?"
Udin: "Hayam Hiji.. sangu dua..."
KFC: "Apa lagi..?"
Udin : "Tong dihijikeun nya..bisi beak dipacokan sanguna..."
KFC: tlpn dibanting tuluy dipekprek.........

😂😂😂😂😂😂😂

HEBOH TEROR BOM SEORANG AYAH MELARANG ANAKNYA PAKAI HIJAB

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

INI ADALAH KISAH NYATA

"Hijabku Sayang Hijabku Malang"

Seorangg ayah marah besar ketika melihat anaknya memakai hijab dan pakaian muslimah..

Ayah : "Buka dan buang pakaian,itu.!!!Ayah benci melihat engkau memakainya

Dengan tegas dan lantang sang anak menjawabnya..!!

Anak : "Sebagai seorang muslim seharusnya senang melihat anaknya memakai hijab dan menutup aurat, tapi kenapa ayah begitu benci dgn pakaian ini,bukankah ini perintah agama kita.??

Ayah : "Kalau kamu masih memakai pakaian itu, silahkan pergi dari rumah ini, aku tdk sudi melihatmu mengenakan pakaian itu,,!! Pergi kau sekarang juga... !

Sang anak semakin sedih mendengar ucapan ayahnya, niat baiknya ingin memakai hijab dan menutupi aurat dilarang oleh orang tuanya, tetapi niatnya sudah bulat memakai hijab & menutupi aurat....Dan akhirnya sang anak mulai kesal dan putus asa dgn linangan air matanya...

Anak : "Jika ayah tdk mengijinkan saya menutupi aurat, lebih baik ayah bunuh saja aku sekrang,,,,,, lebih baik saya mati daripada hidup dgn membuka aurat..

Sang ayah terdiam,,,karena mndengar ancaman anknya itu..

Ibunya pun menghampirinya.

Ibu : "Bukannya kami tdk suka melihat kamu berhijab dengn menutupi aurat, tapi kamu ini kan laki2 .....Saripuddin....!!(sambil memukul anaknya pake panci)...Awas....jgn ngaku2 "SARI" lagi...!!

Relaks sejenak ya...hehe

Sumber : Family

Baca Pelan-Pelan...!!!

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

( Bacalah dgn mesra bersama istri )

Suami : Aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. Akhirnya kesampaian juga.

Isteri: Apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu ?

Suami: Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Isteri: Apakah kau benar-benar mencintaiku ?

Suami: Tentu ! Selamanya akan tetap begitu.

Isteri: Apakah kau pernah selingkuh ?

Suami : Tidak ! Aku tak akan pernah melakukan hal itu.

Istri : Maukah kau memelukku ?

Suami: Ya.

Isteri: Hmmmm . . . Sayangku . . . .

================
Catatan :
Nah sekarang cobalah membacanya dari bawah ke atas agak keras sedikit bersama istri, pasti akan ada panci,piring dan peralatan dapur melayang di kepala

WASPADA ALIRAN SESAT !!!

Di daerah selatan. Kemarin saya datang ke salah satu masjid di

Sana untuk menjalankan Sholat Jumat. Saya datang lebih awal dan seperti yang diajarkan Rosulullah, saya Sholat Tahiyyatul masjid. Lalu saya duduk menyandar ditiang.

Astaghfirullah, Saya kaget, ini masjid aliran apa...??. Tanpa adzan tanpa khotbah mereka langsung qomat. Dengan lunglai dan perasaan ogah - ogahan terpaksa saya berdiri juga untuk Sholat Jumat sampai selesai.

Kemudian saya nanya pada jamaah disamping saya sambil bersalaman.

" Punten Kang ini masjid aliran apa ya ? "

Dia terkejut sambil menjawab : " Ahlussunnah wal jama'ah Kang !! "

Terus saya tanya lagi :" Kok gak pakai Adzan dan Khotbah..?? "

" Dia jawab : "APAN SIA MAH MOLOR TI BARANG JOL OGÉ !!

SUAMIMU PENERANG HIDUPMU

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Jika harimu terasa gelap...., maka segera berwudhu dan sholatlah....
Jika masih gelap juga..., maka puasa dan berdoalah....
Jika ternyata masih juga terasa gelap ......,
maka datangilah suamimu, bersimpuhlah dan menangislah, kemudian peluk dan bisikkan dengan lembut di telinganya ........
" Kang bayar atuh listrik teh... poek lampu... "

Valentine

Sejarah Valentine..sebetulnya berawal dari jaman penjajahan dulu, ada seorang wanita pribumi yang cantik dan banyak di dambakan para lelaki untuk bisa menjadi pedamping hidupnya.Wanita itu adalah Ceu Entin.

Hingga suatu ketika Ceu Entin di persunting Lelaki kaya untuk dijadikan istrinya..walaupun sudah menikah Ceu Entin masih menjadi Tranding Topik para lelaki, termasuk Menir kompeni yang penasaran dengan kecantikan Ceu Entin, hingga ia memerintah pasukannya untuk membawa Ceu Entin.

Akhirnya pasukan mencari Ceu Entin dan Ceu Entin pun dipaksa untuk kerumah Menir Kompeni..di perjalanan sang suami mengejar pasukan kompeni yang sudah membawa istrinya yaitu Ceu Entin…suami Ceu Entin memegang tangan sebelah kanan sedangkan pasukan kompeni sebelah kiri sehingga terjadi tarik-menarik… karena tarik-menarik yang keras hingga Ceu Entin terjatuh dan kepalanya masuk ke Kali..

ketika berdiri kepala Ceu Entin, basah dan Penuh dengan lumpur..spontan suami kaget dan memanggil PALE ..ENTIN

(Itu kepala entin)…

Akhirnya semua orang yang melihat pada saat itu memanggil juga dengan Pale Entin..sampai dengan saat ini untuk mengenang Tragedi Ceu Entin yang di bawa paksa oleh Kompeni..masyarakat sekitar Ceu Entin memanggil dengan Tragedi Pale Entin.

Hingga sekarang orang-orang mengenal Valentine…itulah sejarah Valentin dari panggilan Pale Entin.

Hehe…asal

😝

😂

😀

☺️

Pembelajaran Bahasa mandarin.

- Tidak izin : Lu Lan Chang.
- Tidak setia : Lu She Rong.
- Badan Gede : Lu King Kong.
- Tdk sopan : Lu Sin Chan.
- Tdk tau diri : Lu Shia Lan.
- Yg norak : Wong Kam Fung.
- Jagoan : Wong Fei Hung.
- Yg suka BB: Wong Shan Thai.
- Org jahil: Wong ie Sheng.
- Pria dewasa: Lu Ma Theng
- Redup: Lie Ma Hwat
- Bantuan: Toe Lung Dong
- Orang kaya: Wong Tsu Gie
- Alat musik: Kho Lin Thang
- Belokan: Thie Kung An
- Berlomba: Tan Ding An
- Makanan: Che Mie Lan
- Org kurus: Cha Ching An
- Yg lagi baca: Wong Sha Bleng.....

😃

Hahay... Gurauan agar relax sdikit

😜

😅

UBI Cilembu

Aya nini naek Lift ka lantai 6. Dilantai 3 aya Gadis asup meni sarareungit,

Nini : Duh Neng Meni Seungit!"
Gadis : BULGARI ni, 2 jt sabotol:, agul eta si gadis.....

Di lantai 4, aya deui gadis asup leuwih seungit tinu tadi.
Nini : "Neng ge meni seungit!"
Gadis : "GUCCI ni, 5 jt sa botol" agul deui wae.....
Nepi ka lantai 6 nini kaluar, bari hitut meledek kacida bauna, gadis gadis nu na jero lift ampir ampir kapiuhan.
Ceuk si nini bari kaluar : " CILEMBU neng, 17 rebu sakilo"
xixixixi.............

😃

Tong seri....

Sumber : Noname

Bahaya Banyak Minum Air Putih

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

BANYAK MINUM AIR PUTIH LEBIH BAHAYA DIBANDING DAGING KAMBING.., KURANGI MINUM AIR PUTIH SEKARANG JUGA, BERBAHAYA...

Menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi Air Putih bisa memicu darah tinggi, dibandingkan makan daging kambing...

Percobaan oleh Calon Ahli Gizi pada 2 orang

1. Asep 25 th, dan
2. Aceng 25 th

Setiap makan mlm selama 3 mlm berturut2 diberikan perlakuan sbb:

*Hari 1 :*

√ Abdul diberi makan sop kambing...
√ Aceng diberi Air mineral 3 botol

*Hari 2 :*

√ Abdul diberi gulai kambing,
√Aceng diberi Air Putih 1 lt.

*Hari 3 :*

√ Abdul diberi Sate Kambing.
√Aceng diberi Air Putih 2 lt.

Reaksi Abdul : *normal*
Reaksi Aceng : *sangat emosional,* Dia membanting piring & merampas sebagian sate kambing Abdul sambil berteriak : *"naha ari ka aing cai deui cai deui, ari batur sate, emangna aing ikan hias kitu,?*😡😡😡

*Kesimpulan :*

Minum Air Putih ternyata memicu darah tinggi & membuat emosi tidak terkendali.....😋😛😎😎

Sejarah Hari Valentine.

ketika berdiri kepala Ceu Entin, basah dan Penuh dengan lumpur..spontan suami kaget dan memanggil PALE ..ENTIN

(Itu kepala entin)…

Hingga sekarang orang-orang mengenal Valentine…itulah sejarah Valentin dari panggilan Pale Entin.

Hehe…asal 😝😂😀☺️

Daripada Sepi...???

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

"Inna lillahi wa inna ilaihi roji'uun"

Telah meninggal dunia hari ini istri Pak Haji Ja'un...
Di tengah para pelayat, tdk di-sangka2, Pak Haji melangkahi jenazah istrinya ber-ulang2.

Kontan para pelayat pun heran dan kaget setengah mati.

"Astaghfirullah.!! Pak Haji, kenapa melakukan ini semua..?!", teriak seorang pelayat.
Disambung dgn yg lain, "Pak Haji ingatt..., istighfar pak Haji..!! Yang tabah dan sabar pak Haji.!".
"Itu sdh ketentuan takdir..., mohon direlakan ya pak Haji.!!", teriak yg lain..

Dengan tenang Pak Haji menjawab :

"Ini adalah permintaan terakhir almarhumah istri saya sewaktu masih hidup. Dia selalu bilang "KALO MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT SAYA...!!!

Para tetangga tertawa terbahak bahak

Daripada sepi ?????????

Gerhana Bulan

Hari ini menurut berita terjadi gerhana bulan.

Ada 4 negara yang hebat di dunia ini yang memikirkan tentang bulan.

AMERIKA SERIKAT:
memikirkan bagaimana bisa tinggal menetap di bulan.

RUSIA:
memikirkan bagaimana bisa hidup di bulan.

INDIA:
memikirkan bagaimana bisa bikin film di bulan.

INDONESIA:
memikirkan bagaimana bisa bertahan hidup dari bulan ke bulan.!!!!!!!!!!

KISAH BUBARNYA SEBUAH GROUP WA

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Bermula dari chattingan antar anggota lama dgn anggota baru...

Abah:
Halo Sari, selamat bergabung di group ya...

SARI:
Halo juga, saya baru nih.. dr Surabaya.

Om Kusye:
Ya Sari, jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu...

Om Pei:
Halo Sari,, kalo ada perlu apa2 tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun...

Om Aat:
Halo Sari, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau... kabarin aja ya say

Om Hilal:
Halo Sari... tenang aja selama ada saya semua pasti beres...

SARI:
Tks temen2 semua atas perhatiannya, kalian semua memang baik banget...

Pak Ustad:
Btw, nama lengkap kamu siapa?

SARI:
SARIFUDIN, asli Jember...

Abah keluar group

Om Kusye keluar

Om Pei keluar

Om Aat keluar

Om Hilal keluar

Pak Ustad sbg Admin keluar

Cuma Sholeh yg msh 'online'

???????

SARI: Mas Sholeh kok ngak ikut keluar???

Sholeh: Yah saya husnudzon dan sabar saja, semua pasti ada hikmahnya

SARI: Iya mas Sholeh sebetulnya nama lengkap saya INDAH PUTRI SARIFUDIN,

SARIFUDIN nama ayah saya, Saya mantan putri indonesia tahun 2016

SARI: Saya janda ditinggal mati, suami saya meninggal begitu selesai akad nikah, jadi kami sama sekali belum sempat berbulan madu

SARI: Mudah - mudahan mas Sholeh berkenan menjadi imam saya...

Sholeh: Alhamdulillah.....

SARI: nama lengkap mas Sholeh siapa????

Sholeh: SITI SHOLEHA

SARI keluar group....!!!!

😂

🙈

😝

😜

🙏

Sumber : Noname

Petinju,Nexiannnn,Parkir dan Toko

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.

Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu

NEXIAAAAANNNN deh lu

Ada seorang cowok namanya SONY. Dia jatuh cinta sama cewek yang mempesona bernama Nokia. Sony pun berniat untuk mangajak Nokia pergi. Namun dia dihadang oleh dua orang bersaudara Moto dan Rola. Sony pun mengadu pada kakaknya Samsung. Dengan bantuan kakaknya Sony akhirnya bisa menyatakan cinta pada Nokia. Tapi sayang ternyata Nokia telah bertunangan dengan Blackberry. Moto dan Rola pun berkata pada Sony, "NEXIAAAAANNNN deh lu."

Sebuah cerita....

"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Paijo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Paijo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi.

Pemilik TOKO

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.

Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

Sumber : Noname

Terimakasih - Mr.Dicsr

" Dokter Bedah & Pasien"..." Anak Beruang Kutub "... "Dua Orang Pembantu"

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Cerita "Dokter Bedah dan Pasiennya "

Dokter Bedah tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Lalu, ia berdiri di samping tempat tidur dan berkata, " Tuan , saya punya berita baik dan berita buruk."

"Berita yang buruk dulu, Dokter," kata pasiennya dengan tabah.

"Tuan , kami telah salah memotong kaki Anda."

"Apaaaaa, oh Tuhan..!" jerit Pasien, " Berita baiknya, Dokter?"

Sang Dokter berkata, "Ternyata kaki Anda tidak perlu di amputasi."

Pasien : %^&^&^%$#@!&*()&

Anak Beruang Kutub

Suatu hari, di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

Dua orang pembantu yang tidak bisa mendengar bertemu di jalan dan berbincang-bincang

Inem: "Pagi-pagi begini mau ke pasar yem?"

Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"

Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke pasar"

Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"

Inem: "Ke mana?"

Iyem: "Ya ke pasar dong"

Inem: "nggak deh, aku gak bisa"

Iyem: "Kenapa?"

Inem: "Soalnya aku di suruh juragan ke pasar"

Iyem: "ooo...padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"

Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya.. "

Semoga bisa bermanfaat

Terima kasih Mr.Dicsr

Cerita Lucu " Malam Pertama"

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Berawal dari sepasang suami istri ketika Malam Pertama, kalau kita melihat karakter dari suami istri ini sangat bertolak belakang walaupun keduanya sama-sama baik. sang suami ketika belum menikah seorang pemuda yang sangat pendiam, pemalu dan kurang bergaul tetapi ia cerdas di sekolah. sedangkan sang istri orangnya supel, aktif, berani. Hingga menjadi rebutan banyak pria, Tetapi karena istilah Jodoh Tidak akan kemana sehingga mereka akhirnya bisa menikah.

Malam pertama tiba, keduanya masuk kamar dan tidur berdampingan...1 Jam, 2 Jam berlalu tidak ada reaksi dari si suami, sehingga si istri bertanya didalam hatinya "Ini suami kok gak ngapa-ngapain apa karena malu..ya mungkin lampunya harus saya matikan" . Akhirnya berdiri dan mematikan lampu, sehingga ruangan kamar menjadi gelap dan hanya sedikit penerangan dari luar kamar.

Ditunggu setengah jam, bahkan sampai satu jam masih belum ada reaksi...si istri didalam hatinya merasa heran "Apa saya harus kasih kode...ya.. kemudian ia bilang Mas..Mas mainin dong tangannya Mas". ternyata masih belum ada reaksi kemudian si istri kembali bilang " Mas..mainin dong lidahnya Mas ". Tetapi setelah sekian lama masih belum ada reaksi, " ini suami kenapa..ya.."

akhirnya Si Istri bangun dan menyalakan lampunya...Begitu nyala si Istri kanget karena ternyata suaminya lagi duduk dilantai sambil memegang telinga dan menjulurkan lidahnya sambil bilang " Wwwwwwww"...

Sumber : dari berbagai referensi

Terima kasih- Mr.Dicsr

Cerita Lucu " Hebatnya Jadi Orang Indonesia"

Mr.Dic'sr Cerita Lucu ,

Ada 3 orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang Amerika, Jepang, dan Indonesia. Keheningan di dalam ruangan sauna mendadak pecah oleh bunyi, ..bip, ...bip, .... bip...

Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu. Dua rekannya se-sauna dengan kagum melihat tulisan yang muncul di telapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips. Saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat. SMS-nya langsung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata orang Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup. "Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?" pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh dengan kertas toilet , seuntai kertas toilet masih menempel, berjuntai di belahan tempat buat air besar.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tersebut dan berkata, "Kertas apa itu yang tergantung dipantat Anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia dengan kalem.

"Oohh...!" seru mereka berdua kagum.

sumber : berbagai referensi

Thursday, 26 December 2019

Pedagang#Dokter dan #Sinshe

Tuesday, 18 September 2018

Udin dan KFC...???

Wednesday, 23 May 2018

HEBOH TEROR BOM SEORANG AYAH MELARANG ANAKNYA PAKAI HIJAB

Monday, 19 March 2018

Baca Pelan-Pelan...!!!

Tuesday, 27 February 2018

SUAMIMU PENERANG HIDUPMU

Thursday, 22 February 2018

Bahaya Banyak Minum Air Putih

Tuesday, 6 February 2018

Daripada Sepi...???

Wednesday, 31 January 2018

KISAH BUBARNYA SEBUAH GROUP WA

Friday, 10 November 2017

Petinju,Nexiannnn,Parkir dan Toko

Wednesday, 4 October 2017

" Dokter Bedah & Pasien"..." Anak Beruang Kutub "... "Dua Orang Pembantu"

Friday, 8 September 2017

Cerita Lucu " Malam Pertama"

Monday, 6 June 2016

Cerita Lucu " Hebatnya Jadi Orang Indonesia"

Ikuti Channel Youtube

Popular Posts

Follow Us

Translate

Labels

Informasi

Categories